KRITISKAIS LATVIETIS fragments no topošās komēdijas par latviešu nacionālajām ceļošanas īpatnībām

Tūrisma aģentūra. Pie galda rosās darbinieks - ceļojumu pārdošanas aģents. Ienāk Latvietis.

LATVIETIS.

Laba dieniņa!

AĢENTS.

Sveicināti! Prieks jūs redzēt!

LATVIETIS.

Ko nu priecājaties par svešu cilvēku.

AĢENTS.

Mums katrs klients kā mīļš viesis. Lūdzu sēdieties.

Aģents norāda uz krēslu un Latvietis apsēžas.

LATVIETIS.

Ak, ta viesis, ko... Mans tēvs tādiem teica - jūtaties kā mājās, bet neaizmirstiet, ka esat ciemos. Un vēl brīdināja, ka pārskaitīs sudraba karotītes pēc mīļo viesu aiziešanas.

AĢENTS.

Ir gan jokupēteris. Kas jūs atvedis pie mums? Prātā ir kāds ceļojums?

LATVIETIS.

Sievai prātā. Man tam esot jābūt makā.

AĢENTS.

Vai sieviņai ir kādas konkrētas vēlmes?

LATVIETIS.

Gribot uz Romu.

AĢENTS.

Lieliska izvēle, smalka gaume! Roma - civilizācijas šūpulis!

LATVIETIS.

Nez vai. Lasīju, ka tajā šūpulī katru gadu aplaupa divus miljonus tūristu.

AĢENTS.

Gadās visādi, bet...

LATVIETIS.

Gadās? Aplaupa visu Latviju ar mūsu 2 miljoniem iedzīvotāju! Ja mūsu tik daudz vēl atlicis. Un tie ir dati tikai par kabataszaglēniem. Kur nu vēl slepkavības, izvarošanas.

AĢENTS.

Mums ir sagatavoti bukleti ar padomiem, kā izvairīties no nepatīkamiem starpgadījumiem.

LATVIETIS.

Nezin gan, kā ar bukletu var atvairīt slepkavnieku.

AĢENTS.

Tad brauciet uz Grieķiju, saules pielieto valsti ar viesmīlīgiem cilvēkiem, plašām pludmalēm!

LATVIETIS.

Divi miljoni zaudējuši darbu krīzes laikā, gan jau paši guļ un tajās pludmalēs.

AĢENTS.

Toties cenas kritušās! Lieliskas atlaides visās pozīcijās.

LATVIETIS.

Iedzīvoties uz cita nelaimes rēķina, tas ir zem latvieša goda.

AĢENTS.

Dodieties uz Franciju! Mums piedāvājumā ir vienreizēja tūre franču vīnu darītavās!

LATVIETIS.

Bail pat iedomāties, cik Latviju nodzērušās, nevainīgi sākot ar tiem franču vīniem.

AĢENTS.

Bet Parīze? Sievai noteikti patiks Parīze!

LATVIETIS.

Tā ir tā pilsēta, kur trūcīgie cittautieši dedzināja bagāto buržuju mašīnas? Mūs arī tas sagaida. Sabrauks te no malu malām, un tā kā mums jau to mašīnu mazāk nekā tiem bagātajiem vecajiem eiropiešiem, taisni vai bail iedomāties, ko pie mums dedzinās. Uzreiz ķersies pie mājām. Točna, buržuji!

AĢENTS.

Brauciet uz Maskavu!

LATVIETIS.

Mūsējos tur par fašistiem apsaukā.

AĢENTS.

Brauciet uz Berlīni!

LATVIETIS.

700 verdzības gadu! Un ar to nepietiek, šamējie mūs piečakarē tajā gāzes vada lietā! Treknajiem vāciešiem jau nekas, šamējie tagad piesūksies krievu lielajai trubai. Bet nabaga latvietis saņem tādu gāzes rēķinu, ka baterijas uz veselu gadu nosēžas. Sasper jods!  Tukšu gaisu par zelta cenu tirgo!

AĢENTS.

Amerika būs jums vislabākā izvēle! Tur ir lēts benzīns!

LATVIETIS.

Cik?

AĢENTS.

Ir speciāls piedāvājums, kurā ietilpst aviobiļetes un...

LATVIETIS.

Benzīns cik tur maksā?

AĢENTS.

2,5 - 3 dolāriem par galonu. Tas ir, aptuveni dolārs litrā. Ja rēķina, ka viens dolārs ir aptuveni 50 santīmi, tad iznāk, ka litrs benzīna maksā 50 santīmus. Noīrējot mašīnu, sanāk lieliski izdevīgs ceļojums!

LATVIETIS.

Pretīgi klausīties. Lai tie amerikāņi ceļo uz Krieviju! Tur viņus nodzirdīs līdz nāvei. Izlepuši, savu viskiju sadzērusies…

AĢENTS.

Viskijs ir dzimis Īrijā. Varam piedāvāt ekskluzīvu tūri pa Īrijas viskija ražotnēm!

LATVIETIS.

Mīļo cilvēk, kādi tur vēl īri? Pilna Īrija ar latviešiem! Viskijs tagad sanāk mūsu nacionālais dzēriens.

AĢENTS.

Ziniet, ko? Beidzot sapratu, kas jums vajadzīgs! Brauciens uz Viļņas tirgu! Lēts brauciens pēc lētām mantām!

LATVIETIS.

Lētāk tepat uz Maksimu aiziet.

AĢENTS.

Nē! Pats tajā tirgū biju, zinu, ko runāju.

LATVIETIS.

Ko ta labu nopirkāt?

AĢENTS.

Ko ta es varu par savu algu nopirkt?! Visi pērk tikai ekonomiskos ceļojumus, bet man alga no procentiem. Es te tirgoju sapņus par pludmales smiltīm, bet pats nīkstu rudenīgajos dubļos, ar samērcētām kājām, nemitīgās iesnās. Sieva arī slima, viņai esot kāda sieviešu nelaime, ko nedrīkst skaļi teikt, jo sabiedēs bērniņus, kas abi man tādi vārgi, jau mēnesi uz skolu nevaru palaist, jo zābaciņu nav, bet skolotāja viņiem arī tāda nervoza, un kā lai tāda nebūtu, ja vīrs dzērājs, un tas ir vienīgais iemesls, kāpēc skolas direktore viņu neatlaiž, jo pašai tāda nelaime mājās, gan tēvs tāds bijis, gan vīrs gadījies, un šitā nelaime, neskatoties uz to, ka viņas vīrs rados ar pašu ministru, kurš tā norūpējies par valsti, tā norūpējies, ka sen vairs ēd, un starptautiskās konferencēs nepiedalās, jo valsts iet uz postu, nekas vairs nav glābjams, jo tuvojas pasaules gals, kā jau Bībelē rakstīts…Vai man, dieniņ, ak, tu jēziņ...

LATVIETIS.

Nu, nu, nekreņķē. Reku, ņem konfekti.

Latvietis izņem no kabatas konfekti un dod šņukstošajam Aģentam.

LATVIETIS.

Mūsējā. Laimas. Mēs, latvieši, nedrīkstam padoties. Domā pozitīvi, draugs! Zini, kas mūs glābs? Savs zemes pleķītis. Aizbraucu uz savu vasaras mājiņu, pēc ravēšanas apsēžos uz beņķīša, padzeros mūsu pašu alutiņu.. Eh, tik labi! Bet sieva, redz, gribot pasauli redzēt… Būs jāpaskatās arī, zinies. Kas tev tur piedāvājumā?

Abi draudzīgi sāk šķirstīt ceļojuma katalogu.

KURŠ IR ĪSTAIS?

Vilkacis vai vampīrs, tāds ir jautājums. Par to, vai labāk patīk bruneti, vai blondīņi, gari vai īsi vīrieši, nav moderni diskutēt. Tas der senlaiku omēm, mūslaiku sievietēm ir pavērušās plašākas izvēles iespējas. Katrs mediju eksperts pateiks, ka visu vīriešu izvērtēšanas topu virsotnē šosezon plosās krēslas zonas pārstāvji (nākamsezon modē nāks zombiji). Bet kur lai tos godalgotos sugas pārstāvjus lai dabū? Braucot trolejbusā, lūkojos apkārt, rakņājos zemapziņas fantāzijās, iedziļinos savos mājsaimnieces netīrajos sapnīšos un secinu – visus apkārtējos vīriešus var iedalīt šajās divās sugās. Paskat, kāda spalvaina ķetna turas pie trolejbusa stieņa līdzās manai kalsnajai rociņai! Pametu skatienu augstāk - varu pat zvērēt, ka viņam ir īsti vilkatīgi spalvaina mugura. Domās jau redzu, kā viņš ņurd, galvu ielicis man klēpī, līdz ieraugu vilka acis nikni uz mani nolūkojamies. Vai nav īsts zvērs, ko? Šitā glūnēt uz sievietēm sabiedriskajā transportā! Ak, tu viens negantnieks, turpinu purpināt, izkāpjot no transporta, un ieraugu vampīru. Bāls kā pati nāve, bārda droši vien pārstājusi dīkt pirms simts gadiem, acīs spoguļojas gadsimtos krāta gudrība, kas zibsnī briļļu stiklos. Oi, nē, vampīram nevar būt brilles! Vai var? Uzliktas tikai tāpēc, lai sarkanās acis nomaskētu? Samulstu. Ja zosāda neuzmetās, tātad nebija īstais. Aizmirstam viņu un droši paveramies visapkārt! Skat, viens vilkatīgs mežonis aiztraucas ar melnu BMW, viens bāls vampīrs stūrē sidrabainu mersi, divi maza auguma vilkatīši klejo gar kanālu, bebrus medīdami, smalks vampīrs stāv pie Nacionālā teātra un iedziļinās repertuārā. Piegāju, ieteicu labāk apmeklēt JRT Kapusvētkus, bet viņš manu joku nesaprata. Nospriedu, ka man vēl daudz jāmācās un devos mājās, izanalizējot katras pasugas plusus un mīnusus un secināju - ja patīk naktsmieru baudīt vienai, jāņem vampīrs, jo šamējais neguļ. Var izmantot saimniecībā, piem., norīkot gludināt veļu, kamēr saldi guļat. Tāpat negribēsies viņu gultā paciest ilgu laiku, jo tas būtu kā aukstai kapu plāksnei pieglausties. Vilkacis toties ir karsts, kas īpaši noderīgi laikā, kad vēl apkure nav pieslēgta. Var saritināties viņa spalvainā ķermeņa līkumiņā.. Bet – kad sāks mest spalvu, tad gan nāksies smagi noņemties ar tīrīšanu.

Gala spriedums – katra sieviešu kārtas īpatne ir pelnījusi vilkaci aukstam laikam, un vampīru brīžos, kad pārāk uzkarsusi.

Hmm.. Man pašai bieži ir aukstas kājas un rokas, esmu bāla, izteikti smaili priekšzobi…

Es pati esmu vampīrs! Kad satumsīs, iešu medībās. Ko darīsies jūs, meitenes?