trešdiena, 2011. gada 29. jūnijs

ŠAUSMAS LATVIJĀ


Lasu ziņas un drebu. Epilācija nav vajadzīga, jo spalvas šausmās ceļas stāvus un pašas bēg prom. Kā nu ne, ja Latvija koku izciršanas dēļ drīz pārvērtīsies tuksnesī, kurā skraidīs izmisuši ļaudis ar palielinātajiem gāzes rēķiniem rokās, lecot pāri miroņiem, kam rokās iekostas indīgās vafeles.
Un tas vēl nav viss! Latvija kapitulē latvāņu priekšā un basketbolistes piedzīvo otro zaudējumu pēc kārtas! Ufo ir novājējis! Droši vien baidās no transtaukskābēm un tāpēc neko neēd.
Kur nu vēl ziņa, ka aprecējies Daniels Kreigs! Cerams, ka šī skumjā vēsts izraisīs tādus sieviešu asaru plūdus, kas Latvijas tuksnesi pārvērtīs ziedošā oāzē. Jo, kā teikts tautas dziesmā ,,Liku bēdu zem akmeņa, pāri gāju … ‘ Kāda pāri iešana! Spriežot pēc ziņu virsrakstiem, latvietis vispirms līdz asinīm atdauza pirkstu pret to akmeni, tad paklūp aiz tā, krītot sasit degunu un izmežģī rokas īkšķi. Tad par to paziņo tviterī, feisbukā, draugiem.lv un uzraksta savā blogā.  Ar iespējami biedējošu virsrakstu, piem. ,,Neizārstēti lūzumi nogalina lēni un mokoši”. Tad ierodas eksperts no Eiropas attīstītajām valstīm un paziņo, ka latviešu akmeņi ir uzsūkuši visu negatīvo kosmosa informāciju un katru reizi uz tāda uzkāpjot, notiek pakāpeniska asins saindēšanās.
Ja kādu vēl nav piebeigušas bailes no akmeņiem, nogalina apziņa, ka pēc pieciem gadiem pensijas nevienam nemaksās. Tā redz, paziņojis Ķīļa kungs un tādejādi iedzinis ķīli sabiedrības nākotnes optimismam, ka reiz mums arī atnāks tie laiki, kad kopā ar bagātajiem vācu pensionāriem apceļosiem pasaules skaistākās vietas.
Nākamais solis attīstībā būtu kāds rakstiņš ar virsrakstu ,,Izlasi un nošaujies!” Un tam 500 komentāri par to, ka nevar Latvijā nopelnīt tik daudz, lai nopirktu labu šaujamo. Valdība vainīga, oligarhi visos labos šaujamos izpirkuši, deputāti viens otram sadāvinājuši un nabaga latvietim tik vien kā indīgie akmeņi palikuši, bet tos pašus liek ziedot Likteņdārzam.
Zvēru, ka oligarhu sevī jau esmu iznīcinājusi, varbūt izdosies atbrīvoties arī no vaimanātāja? Varbūt pieradināties ar vēsu galvu iedziļināties faktos un spēt objektīvi salīdzināt skaitļus?
Cenšos meditēt. Mēs esam stipri, mēs esam vareni! Mēs paši esam kā akmeņi. Kur nomet, tur spītīgi stāvam. Ja uzkāpj, lepni paciešam…
Nu, kad tā smuki izvaimanājos, paliek vieglāk un es spēju palūkoties apkārt un pamanīt saulīti logā, žurnālu kaudzīti uz dīvāna, kuru virsraksti man optimistiski stāsta,, kā iegūt slaidas kājas bez lielas piepūles”, kā ,,novājēt, ēdot visu, ko vēlies” un vēl apsola uzlikt ,,meikapu, kas flirtē tavā vietā” .
No elles paradīzē, tāds ir aizrautīga latviešu lasītāja ceļš!

trešdiena, 2011. gada 15. jūnijs

LAULĪBAS LĪGUMS

Pafantazēsim!
Nāk mājās jūsu vīrakungs un pie durvīm viņu gaida cenrādis:
- Kompleksās vakariņas                                                      2    Ls
- No līdzatnestiem paša iegādātiem produktiem                0,60  Ls
- Ar speciālu iepriekšējā dienā veiktu pasūtījumu              2.50  Ls
( divi lati par produktiem, piecdesmit santīmi par mutes palaišanu)
- Vakariņas sveču gaismā, ar sievu šikā veļas komplektā   25     Ls
( ar PVN, bet neieskaitot tēriņus par veļu)
Vīrs izlasa, padomā un aiziet uz netālo ēdnīcu...
Eh! Kur kļūda? Vai aprēķinos?

Internetā izlasīju interviju ar Gunu Leiškalni, kura savam vīram pateikusi: ,,Es tev dzemdēju bērnu, tagad visu mūžu man to atstrādāsi!"
Tas uzvedina uz domām – vai nav pienācis laiks skaidri un gaiši pateikt, cik maksā laulības dzīve? Par ko norēķinamies naudā, par ko graudā?
Ja intervijas varones vīrs būtu jurists, viņš seifā turētu laulības līgumu un palūgtu precizēt – kur dokumentā lasāms, ka bērna ieņemšanas process bijis labprātīgs tikai no vienas ieinteresētās puses, vai arī otra iesaistītā persona ir pakļāvusies ne aiz brīvas gribas, vai neatrodoties par sevi lemtspējīgā stāvoklī?
Bet šamējais neko, maksā tik, pretī nerunādams.
Lasīju to interviju un domāju - kāda ir mana cena?
Kad pirmais brūtgāns mani veda uz kafejnīcu, es vienmēr izvēlējos lētāko bulciņu pie kafijas. Tie bija astoņdesmitie, puisis mācījās proftehniskajā skolā un mēs apmeklējām nesen modē nākušos dienaktsveikalus, kuru stūros bija lētas ieskrietuves, piemērotas mūsu ienākumu līmenim. Es biju ļoti pieklājīga un saprotoša meitene, neko vairāk par kafiju un biezpienmaizīti neizvēlējos.
Deviņdesmitajos es lepojos ar puisi, kurš man varēja nopirkt kiosku lodziņos redzamās krāsainās šokolādītes un kolas pudelīti. Vairāk neko neuzdrošinājos palūgt.
Tā gadi gāja, bet es vēl aizvien izvēlējos lētāko, lai gan puišiem cēlās ienākumu līmenis un kafejnīcas kļuva arvien smalkākas. Tāds ieradums, ko lai dara. Ieradums būt par saprotošo meiteni.
Vai tas nozīmē, ka esmu lēta? Jāceļ cenas!
Ha, iedomājos, kā mans vīrkundziņš nāk uz guļamistabu un tur es, kā Venēra jūras putās, baltos palagos atlaidusies un uz kailajām krūtīm plāksnīte ,,Maksas pakalpojums".
Bet vīrs izvelk savu plakātiņu: ,,Iespējams barteris", un mēs ātri noslēdzam sadarbības līgumu.
Katrai ģimenei vajag mājgrāmatu, kurā katru gadu tiek savilkta laulības bilance.
Noderīgi šķiršanās gadījumos. Iesniedz tiesai mājgrāmatu, tur visu sarēķina un izsniedz bijušajiem mīlniekiem gala rēķinu.
Tūlīt iesniegšu šo priekšlikumu Ministru kabinetam!

trešdiena, 2011. gada 8. jūnijs

TEATRĀLAS BAUMAS


Pēc asu viedokļu maigas izteikšanas teātru direktori ir vienojušies, ka nākamajā sezonā pirms izrādēm tiks atskaņota revolucionāri jauna uzruna skatītājiem.
,,Cienījamie skatītāji! Lūdzu izslēdziet savus mobilos telefonus! Kad esat to paveikuši, palūkojieties apkārt.
Kungi, novērsiet skatienu no blakussēdošo jaunkundžu ceļgaliem, labāk pārtrauciet viņu skaļo sačukstēšanos, pajautājot, kādas krāsas telefoni viņām ir? Ar sajūsmu tos aplūkojiet un pārbaudiet, vai tie ir izslēgti. Dāmas, pavaicājiet apkārtējiem kungiem - kuram ir jaunākā modeļa iPhone? Kad viņi ir izvilkuši savu aprīkojumu, mīļi palūdziet nodemonstrēt tik apbrīnojama aparāta izslēgšanu.
Paskatieties apkārt! Ja redzat kādu sirmu kundzi, pajautājiet viņai - vai izdevās izslēgt mobilo telefonu? Ja kundze atceras, ka viņai ir šāds priekšmets un apgalvo, ka viņai jau neviens tāpat nezvanīs, pārlieciniet cienījamo dāmu par pretējo un palūdziet viņas telefonu. Izslēdziet to! Mīļo cilvēk, pārvariet savu kautrību un latvisko nekoapkārtneredzēšanu un izslēdziet viņas telefonu! Ja kundze iebilst, atgādiniet viņai traģisko gadījumu kinoteātrī ,,Citadele", tad palīdziet somiņā sameklēt sirdsdrapes un dariet zināmu, ka aktieru arodbiedrība ir izstrādājusi miermīlīgākus cīņas paņēmienus.
Pirmoreiz iezvanoties telefonam izrādes laikā, aktieri sastings esošajā pozā, ļaujot skatītājiem ar attieksmi iemīt zemē neveiklo teātrmīli, visiem kopā drūmi noklausoties viņa paskaidrojumus zvanītājam: ,,Es esmu teātrī. Es nevaru runāt." Pēc šī teksta skatītāji drīkst aplaudēt un atkal pievērsties skatuvei. Otro reizi atgadoties šādam misēklim, zālē nodzisīs gaisma, cerot, ka blakussēdētāji atrisinās problēmu mierīgi un bez lieka trokšņa. Trešajā reizē būs kārta aktierim - kauslim. Jā, tāpat kā hokejā, arī teātros būs savi kārtībnieki. Pārējie mākslinieki atkal sastings pozās kā bērnu sālstabiņu spēlē, bet Kauslis sevī sajutīs desmit gadus ilgi krāto aktieru un mūziķu niknumu par iztraucēto spēli un .... Redziet, te būs tas, ko mākslā sauc par improvizāciju ar pieejamajiem resursiem. Lai dies' stāv klāt tiem, kas nav izslēguši telefonus Šekspīra lugu uzvedumos, kur pieejami ieroči un paredzētas līķu kaudzes! Ne vienmēr asinis ir mākslīgas, mīļie skatītāji.
Paldies par sapratni! Patīkamu jums skatīšanos!"

Protams, nekā tāda nebūs. Vēl aizvien atradīsies skatītāji, kuru nevērības dēļ tiks sabojāts izrādes skatīšanās prieks.
Nesen biju uz JRT ,,Kopenhāgenu.“ Tuvojoties izrādes emocionālajam finālam, vienai kundzītei sāka zvanīt telefons. Tad iezvanījās vēlreiz. Uz pārmetošajiem skatieniem kundzīte reaģēja ar skaļu čukstu: ,,Bet es jau turu virsū pirkstu, lai nezvana!“ Goda vārds, gribējās viņai pašai uzlikt ,,pirkstu“, lai apklust.. Bet telefons iezvanījās vēlreiz... Nu, izrādes fināls tika izbojāts...