ceturtdiena, 2010. gada 14. oktobris
DĪĶA VĪRS
ceturtdiena, 2010. gada 7. oktobris
SEKSS AR MINISTRU PREZIDENTU
svētdiena, 2010. gada 3. oktobris
MŪSĒJIE
otrdiena, 2010. gada 21. septembris
KRITISKAIS LATVIETIS fragments no topošās komēdijas par latviešu nacionālajām ceļošanas īpatnībām
LATVIETIS.
Laba dieniņa!
AĢENTS.
Sveicināti! Prieks jūs redzēt!
LATVIETIS.
Ko nu priecājaties par svešu cilvēku.
AĢENTS.
Mums katrs klients kā mīļš viesis. Lūdzu sēdieties.
Aģents norāda uz krēslu un Latvietis apsēžas.
LATVIETIS.
Ak, ta viesis, ko... Mans tēvs tādiem teica - jūtaties kā mājās, bet neaizmirstiet, ka esat ciemos. Un vēl brīdināja, ka pārskaitīs sudraba karotītes pēc mīļo viesu aiziešanas.
AĢENTS.
Ir gan jokupēteris. Kas jūs atvedis pie mums? Prātā ir kāds ceļojums?
LATVIETIS.
Sievai prātā. Man tam esot jābūt makā.
AĢENTS.
Vai sieviņai ir kādas konkrētas vēlmes?
LATVIETIS.
Gribot uz Romu.
AĢENTS.
Lieliska izvēle, smalka gaume! Roma - civilizācijas šūpulis!
LATVIETIS.
Nez vai. Lasīju, ka tajā šūpulī katru gadu aplaupa divus miljonus tūristu.
AĢENTS.
Gadās visādi, bet...
LATVIETIS.
Gadās? Aplaupa visu Latviju ar mūsu 2 miljoniem iedzīvotāju! Ja mūsu tik daudz vēl atlicis. Un tie ir dati tikai par kabataszaglēniem. Kur nu vēl slepkavības, izvarošanas.
AĢENTS.
Mums ir sagatavoti bukleti ar padomiem, kā izvairīties no nepatīkamiem starpgadījumiem.
LATVIETIS.
Nezin gan, kā ar bukletu var atvairīt slepkavnieku.
AĢENTS.
Tad brauciet uz Grieķiju, saules pielieto valsti ar viesmīlīgiem cilvēkiem, plašām pludmalēm!
LATVIETIS.
Divi miljoni zaudējuši darbu krīzes laikā, gan jau paši guļ un tajās pludmalēs.
AĢENTS.
Toties cenas kritušās! Lieliskas atlaides visās pozīcijās.
LATVIETIS.
Iedzīvoties uz cita nelaimes rēķina, tas ir zem latvieša goda.
AĢENTS.
Dodieties uz Franciju! Mums piedāvājumā ir vienreizēja tūre franču vīnu darītavās!
LATVIETIS.
Bail pat iedomāties, cik Latviju nodzērušās, nevainīgi sākot ar tiem franču vīniem.
AĢENTS.
Bet Parīze? Sievai noteikti patiks Parīze!
LATVIETIS.
Tā ir tā pilsēta, kur trūcīgie cittautieši dedzināja bagāto buržuju mašīnas? Mūs arī tas sagaida. Sabrauks te no malu malām, un tā kā mums jau to mašīnu mazāk nekā tiem bagātajiem vecajiem eiropiešiem, taisni vai bail iedomāties, ko pie mums dedzinās. Uzreiz ķersies pie mājām. Točna, buržuji!
AĢENTS.
Brauciet uz Maskavu!
LATVIETIS.
Mūsējos tur par fašistiem apsaukā.
AĢENTS.
Brauciet uz Berlīni!
LATVIETIS.
700 verdzības gadu! Un ar to nepietiek, šamējie mūs piečakarē tajā gāzes vada lietā! Treknajiem vāciešiem jau nekas, šamējie tagad piesūksies krievu lielajai trubai. Bet nabaga latvietis saņem tādu gāzes rēķinu, ka baterijas uz veselu gadu nosēžas. Sasper jods! Tukšu gaisu par zelta cenu tirgo!
AĢENTS.
Amerika būs jums vislabākā izvēle! Tur ir lēts benzīns!
LATVIETIS.
Cik?
AĢENTS.
Ir speciāls piedāvājums, kurā ietilpst aviobiļetes un...
LATVIETIS.
Benzīns cik tur maksā?
AĢENTS.
2,5 - 3 dolāriem par galonu. Tas ir, aptuveni dolārs litrā. Ja rēķina, ka viens dolārs ir aptuveni 50 santīmi, tad iznāk, ka litrs benzīna maksā 50 santīmus. Noīrējot mašīnu, sanāk lieliski izdevīgs ceļojums!
LATVIETIS.
Pretīgi klausīties. Lai tie amerikāņi ceļo uz Krieviju! Tur viņus nodzirdīs līdz nāvei. Izlepuši, savu viskiju sadzērusies…
AĢENTS.
Viskijs ir dzimis Īrijā. Varam piedāvāt ekskluzīvu tūri pa Īrijas viskija ražotnēm!
LATVIETIS.
Mīļo cilvēk, kādi tur vēl īri? Pilna Īrija ar latviešiem! Viskijs tagad sanāk mūsu nacionālais dzēriens.
AĢENTS.
Ziniet, ko? Beidzot sapratu, kas jums vajadzīgs! Brauciens uz Viļņas tirgu! Lēts brauciens pēc lētām mantām!
LATVIETIS.
Lētāk tepat uz Maksimu aiziet.
AĢENTS.
Nē! Pats tajā tirgū biju, zinu, ko runāju.
LATVIETIS.
Ko ta labu nopirkāt?
AĢENTS.
Ko ta es varu par savu algu nopirkt?! Visi pērk tikai ekonomiskos ceļojumus, bet man alga no procentiem. Es te tirgoju sapņus par pludmales smiltīm, bet pats nīkstu rudenīgajos dubļos, ar samērcētām kājām, nemitīgās iesnās. Sieva arī slima, viņai esot kāda sieviešu nelaime, ko nedrīkst skaļi teikt, jo sabiedēs bērniņus, kas abi man tādi vārgi, jau mēnesi uz skolu nevaru palaist, jo zābaciņu nav, bet skolotāja viņiem arī tāda nervoza, un kā lai tāda nebūtu, ja vīrs dzērājs, un tas ir vienīgais iemesls, kāpēc skolas direktore viņu neatlaiž, jo pašai tāda nelaime mājās, gan tēvs tāds bijis, gan vīrs gadījies, un šitā nelaime, neskatoties uz to, ka viņas vīrs rados ar pašu ministru, kurš tā norūpējies par valsti, tā norūpējies, ka sen vairs ēd, un starptautiskās konferencēs nepiedalās, jo valsts iet uz postu, nekas vairs nav glābjams, jo tuvojas pasaules gals, kā jau Bībelē rakstīts…Vai man, dieniņ, ak, tu jēziņ...
LATVIETIS.
Nu, nu, nekreņķē. Reku, ņem konfekti.
Latvietis izņem no kabatas konfekti un dod šņukstošajam Aģentam.
LATVIETIS.
Mūsējā. Laimas. Mēs, latvieši, nedrīkstam padoties. Domā pozitīvi, draugs! Zini, kas mūs glābs? Savs zemes pleķītis. Aizbraucu uz savu vasaras mājiņu, pēc ravēšanas apsēžos uz beņķīša, padzeros mūsu pašu alutiņu.. Eh, tik labi! Bet sieva, redz, gribot pasauli redzēt… Būs jāpaskatās arī, zinies. Kas tev tur piedāvājumā?
Abi draudzīgi sāk šķirstīt ceļojuma katalogu.
pirmdiena, 2010. gada 13. septembris
KURŠ IR ĪSTAIS?
Vilkacis vai vampīrs, tāds ir jautājums. Par to, vai labāk patīk bruneti, vai blondīņi, gari vai īsi vīrieši, nav moderni diskutēt. Tas der senlaiku omēm, mūslaiku sievietēm ir pavērušās plašākas izvēles iespējas. Katrs mediju eksperts pateiks, ka visu vīriešu izvērtēšanas topu virsotnē šosezon plosās krēslas zonas pārstāvji (nākamsezon modē nāks zombiji). Bet kur lai tos godalgotos sugas pārstāvjus lai dabū? Braucot trolejbusā, lūkojos apkārt, rakņājos zemapziņas fantāzijās, iedziļinos savos mājsaimnieces netīrajos sapnīšos un secinu – visus apkārtējos vīriešus var iedalīt šajās divās sugās. Paskat, kāda spalvaina ķetna turas pie trolejbusa stieņa līdzās manai kalsnajai rociņai! Pametu skatienu augstāk - varu pat zvērēt, ka viņam ir īsti vilkatīgi spalvaina mugura. Domās jau redzu, kā viņš ņurd, galvu ielicis man klēpī, līdz ieraugu vilka acis nikni uz mani nolūkojamies. Vai nav īsts zvērs, ko? Šitā glūnēt uz sievietēm sabiedriskajā transportā! Ak, tu viens negantnieks, turpinu purpināt, izkāpjot no transporta, un ieraugu vampīru. Bāls kā pati nāve, bārda droši vien pārstājusi dīkt pirms simts gadiem, acīs spoguļojas gadsimtos krāta gudrība, kas zibsnī briļļu stiklos. Oi, nē, vampīram nevar būt brilles! Vai var? Uzliktas tikai tāpēc, lai sarkanās acis nomaskētu? Samulstu. Ja zosāda neuzmetās, tātad nebija īstais. Aizmirstam viņu un droši paveramies visapkārt! Skat, viens vilkatīgs mežonis aiztraucas ar melnu BMW, viens bāls vampīrs stūrē sidrabainu mersi, divi maza auguma vilkatīši klejo gar kanālu, bebrus medīdami, smalks vampīrs stāv pie Nacionālā teātra un iedziļinās repertuārā. Piegāju, ieteicu labāk apmeklēt JRT Kapusvētkus, bet viņš manu joku nesaprata. Nospriedu, ka man vēl daudz jāmācās un devos mājās, izanalizējot katras pasugas plusus un mīnusus un secināju - ja patīk naktsmieru baudīt vienai, jāņem vampīrs, jo šamējais neguļ. Var izmantot saimniecībā, piem., norīkot gludināt veļu, kamēr saldi guļat. Tāpat negribēsies viņu gultā paciest ilgu laiku, jo tas būtu kā aukstai kapu plāksnei pieglausties. Vilkacis toties ir karsts, kas īpaši noderīgi laikā, kad vēl apkure nav pieslēgta. Var saritināties viņa spalvainā ķermeņa līkumiņā.. Bet – kad sāks mest spalvu, tad gan nāksies smagi noņemties ar tīrīšanu.
Gala spriedums – katra sieviešu kārtas īpatne ir pelnījusi vilkaci aukstam laikam, un vampīru brīžos, kad pārāk uzkarsusi.
Hmm.. Man pašai bieži ir aukstas kājas un rokas, esmu bāla, izteikti smaili priekšzobi…
Es pati esmu vampīrs! Kad satumsīs, iešu medībās. Ko darīsies jūs, meitenes?
ceturtdiena, 2010. gada 26. augusts
PĪ un PĪ
piektdiena, 2010. gada 6. augusts
Welcome to Latvia!
trešdiena, 2010. gada 28. jūlijs
SIEVIETE AR KULAKU
otrdiena, 2010. gada 27. jūlijs
TETOVĒJUMS
Draudzene mani apgaismoja, ka iepazīšanās portāla profila bildē es izskatoties pēc izsalkušas peles, kura sen nav baudījusi kvalitatīvu sek.., tpfu, sieru. Vajag, lai manī jūtams panteras spēks, kaķenes lokanums un lauvmātītes pašapziņa. Internetā cilvēks var pārtapt par jebko, varot atrast sev citu identitāti.
Es pārtapu. Tagad bildē man ir melni, gari mati ar izbalinātām šķipsnām, notetovētā roka ar pirkstu taisni baksta vērotāja acī un saka – panāc šurp! Sejā koķets smaids, mazliet atsegts plecs, uz kura uztetovēts tauriņš. Nezinu gan, kas ir šī meitene realitātē, bet ceru, ka viņa atrodas tālu prom no manas pasaulītes.
Pēc īsa brīža jau pirmā vēstule – vai man būšot kāda brīva vieta, kur viņam parakstīties? Rupeklis, ne? Nebūšu nekāda paraksties-un-iemet-atvilknē meitene! Nedēļas laikā pastkastītē sabira vēstules ar ,,Čau, smukā! Sveiks, asumiņ! Meklējam trešo! Vai nevēlies nerātnu seksu?, u.t.t. repertuāru. Beidzot saņēmu cerīgu vēstījumu ar veseliem četriem teikumiem, no kuriem viens - vai vēlies izjust kā taviem matiem pieskaras vējš? O, vēlos gan un ātri uzklikšķināju šī puiša profilam. Hmmm… Nez, kāds viņš izskatās bez ķiveres un saulesbrillēm? Visu bildi aizņem milzīgs motocikls un tik no tālienes saredzams miglains vīrieša augums. Cerams, ka vismaz par moci viņš ir lielāks!
Baikera lielākā bagātība esot meklējama starp kājām. Bez zemteksta. Un tas, kas starp kājām, neesot tehnika, bet bauda. Atkal bez zemteksta.
Uzrakstīju - vai tik tas vējš nebūs par stipru, nenopūtīs mani dubļos?
Tas nenotiks, man atbild. Tāpēc jau esot domāta vīrieša mugura, aiz kuras tādam tauriņam kā man paslēpties. Cik mīļi, vai ne? Iesaistījos sarakstē. Atskaitījāmies par nesen skatītajām filmām, lasītajām grāmatām un mīļākajām alus šķirnēm. Man ir grēks – kaislība uz tumšo alu. Viņam tas patika, bija gatavs mani izpeldināt alus okeānā. Uh! Viņa mīļākā filma esot multene Karalis Lauva. Ah! Alus okeānā iebira aizkustinājuma asariņa. Aiz skarbās ārienes noteikti slēpjas jūtīga dvēsele.
Sākumā lauzos un nepiekritu tikties. Bet pārāk ilga laušanās ir nepieklājīga.
Sarunājām tikties Alus dārzā. Vispirms piekritu, tikai pēc tam attapos, ka nemaz nelīdzinos bildē redzamajai meitenei. Uzrakstīju, ka ir jau kāds laiciņš pagājis, kopš bilde tapusi, vai viņš spēs piedot izmaiņas? Viņš atbildēja, ka būs jau labi, galvenais, ka mūsu dvēseles tik labi saprotas. Lai mazinātu sirds nemieru, aizgāju pie friziera un nokrāsoju matus. Melnus ne, bet tādus tumšākus. Divas šķipsnas izbalināju. Tad es iegāju tetovēšanas salonā. Tas puisis man vēl tagad murgos rādās! Ja cilvēks piedzimstot ir kā balta lapa, tad šis savos 30 bija trīsreiz pārrakstīts un četrreiz pārpublicēts. Viņš priecājās kā bērns manu balto miesu pētīdams. Te ir tik daudz vietas, viņš kliedza! Tikai mazītiņu rozīti, es bailīgi stīvējos pretī. Nebaidies, meitenīt, es tev iedošu pretsāpju zāles. Kad nu nosauca par meitenīti, tad ļāvos iedzert ko nomierinošu. Un aizmigu! Kad pamodos, mana mazā rozīte bija ieguvusi pārplaukušas pujenes apmērus.
Roka sāp, sirds trīc, nervi kauc pēc tumšā alus - tāda es devos uz randiņu. Sāku nodoties sapņiem, ka viņš nebūs nekāds skarbais džeks, līdz ieraudzīju pie alus sētas atslieto motociklu. Viņam rokās būšot kāds priekšmets, pēc kura es varēšot viņu uzreiz atpazīt. Priekš kam, ja moci jau atpazinu? Pamanīju arī plato, ādas jakā tērpto muguru un drosmīgi devos turp. Ko vairs zaudēt, ja roka tāpat izcūkota ar pujeni!
Netiku līdz platajai mugurai, jo kājās piecēlās pie blakus galdiņa sēdošais vīriešu kārtas pārstāvis ar Karali Lauvu – mīksto rotaļlietu rokās. Atpazinu.
Uztetovētā pujene uzreiz novīta. Melis! Labāk būtu uzmākusies tam baikerim!
Labi, ka neiegādājos ādas bikses un jaku, jo tas onkulis spēj uzstīvēt savu kārno dibenu tikai uz velosipēda un arī tad ar mazbērnu palīdzību.
Tikai nevajag man bāzt acīs, ka es arī iztaisījos par citu. Nu un? Tā bija mazā sieviešu viltībiņa.
Iešu atpakaļ uz tatoo salonu. Lai iededzina manā miesā – Ieeja tikai īstiem vīriešiem!
pirmdiena, 2010. gada 26. jūlijs
FITNESS
Reģistrējos iepazīšanas portālā. Jau nedēļu gaidu vēstules, bet esmu saņēmusi tikai vienu ar ,,Čau!“ Un vairāk nekā. Ne šajā vēstulē, ne pastkastītē. Varbūt nav pareizā profila bilde? Drīz ielikšu vienu pilnā augumā. Esmu sākusi nodarboties ar skriešanu. Tikšu ne tikai pie sportiska auguma, varbūt izdosies arī laimi aiz astes noķert!
Gandrīz jau izdevās.
Skrēju tuvējā parkā. Attapos, ka jāiesildās, piestāju skvēriņā un centos aizsniegt pirkstgalus. Tad parādījās Viņš! Esot fitnesa treneris un vēloties man ieteikt dažus iesildīšanās vingrinājumus, vai drīkstot? Atļāvu. Vīrietis izstaipīja savas muskuļainās rokas un demonstrēja vingrinājumus pēdu saitēm. Nezinu, kur man tās saites uz kājām sākas un beidzas, bet jutu, ka saite veidojas starp mums. Sasitu plaukstas un jūsmoju, cik viņš pats labi uztrenējies. Mēle nostrādāja profesionāli, jo misters Fitness lepni izslējās un ierosināja vakarā tikties, lai viņš varētu man pastāstīt vairāk par sportu kā dzīvesveidu. Piekritu! Skriešus devos mājās, lai sagatavotos pārrunām. Kā Afrodīte cēlos no vannas putām un noliktajā laikā biju noliktajā vietā.
Viņš ieradās tērpies spīdīgā likras ūdenslīdēja kreklā, kurš izcēla katru bicepsu, tricepsu un visas citas muskuļu grupas. Mulsu, jo baidījos skatīties zemāk par jostas vietu - ja nu tur arī viss tikpat apspīlēts... Labi, ka viņš bija runātīgs. Jau trīs gadus apkopojot visu jaunāko informāciju par fitnesu, nepalaižot garām nevienu modernu tendenci. Malkoju sulu un cerēju, ka nepārstāstīs visas iekrātās zināšanas. Klausoties uzmanīgi sekoju katra muskuļa izmaiņām. Tie saspringa un atbrīvojās, saspringa un atbrīvojās... Tā aizrāvos ar pētīšanu, ka nepamanīju viņa runu plūdu apstāšanos. Ieraudzīju jautājošo skatienu un automātiski piekrītoši pamāju. Izrādījās, viņš ierosinājis aizstaigāt līdz sporta preču veikalam, lai es nopērku jaunas, skriešanai piemērotākas kurpes. Tie, kas apgalvo, ka vīriešiem nepatīk iepirkties, nekad nav bijuši ar fitnesa fanātiķi sporta veikalā! Man atklājās pilnīgi jauna pasaule, kurā cilvēki izpēta katru zoles izliekumu, katru kurpi loka un testē, runājas ar pārdevējiem par trikotāžas un sintētikas savstarpējām attiecībām tā, it kā tās nesen būtu aprecējušās viena ar otru. Lai tiktu pēc iespējas ātrāk ārā, nopirku pirmo ieteikto kurpju pāri. Pie kases stāvot, nejauši palūkojos uz jauniegūtā drauga likras apspīlēto gurnu rajonu, tāpēc īsti labi neatceros, cik samaksāju.
Tuvējā parciņā viņš man palīdzēja apvilkt jaunos apavus un mēs devāmies mazā testa skrējienā, kura finālā, kā gadījies, kā ne, bijām nokļuvuši viņa dzīvesvietas tuvumā. Viņš man piedāvāja masāžu nogurušajām kājām. Vai tad es varēju atteikties? Telefona rēķinam paredzētā nauda iztērēta par kurpēm, vajag gūt arī kādu pievienoto vērtību!
Dzīvoklis izskatījās pēc trenažieru zāles. Laikam viņš guļ uz velosipēda un masāžu veiks, piestiprinot mani pie līstekām. Bet tad ieraudzīju pie sienām salīmētos puskailos skaistuļus! Eh, ja tie varētu izkāpt no plakātiem un kolektīvi mani izmasēt... Misters Fitness stāstīja par savu treniņu grafiku, līdz beidzot nonāca pie nesen iegūtā masiera sertifikāta un lielais piedzīvojums varēja sākties. Štrunts par tām tupelēm, masāža bija to vērta! Arī pēcāk notiekošais ,,tas“ likās lielisks. Ir no tiem sportistiem kāds labums, tā es jums, dāmas, teikšu!
Pamodos tikai no rīta. Palūkojos uz blakus guļošo. Miegā visi vīrieši, lai kas arī viņi būtu pēc titula vai amata, izskatās pēc mīļiem puikām, kas tā vien grib pasūkāt īkšķi. Manī pamodās izsalkums un es meklēju virtuvi.
Labi, ka tur bija vismaz ūdens! Jo pārējais, kas attāli līdzinājās ēdamai vielai, bija safasēts bundžiņās un glīti sarindots uz plauktiem. Sapratu, ka brokastis nesagaidīšu un klusiņām devos prom.
Pēc tam sēdēju kafejnīcā un ēdu eklērus. Bez jebkādiem sirdsapziņas pārmetumiem, jo jutos krietni pasportojusi. Žēl, ka jaunās kurpes aizmirsu pie mistera Fitnesa.
Varbūt manā pastkastītē ir jauna vēstule? Varbūt man gaidāma vēl kāda neaizmirstama tikšanās?
otrdiena, 2010. gada 29. jūnijs
PĒCSVĒTKU STRESS
Sabiedriskais transports mūs satuvina piespiedu kārtā.
Trolejbusos ir tādas sēdvietas, kas atrodas viena pret otru. Apsēdos un uzreiz ievēroju pretī sēdošo ļoti simpātisko vīrieti. Smuks pēc vella! Es jau arī tā neko. Abi sēžam ar ceļgaliem kopā un cenšamies acu kustību trajektoriju organizēt tā, lai skatieni nekad nesastaptos. Citādi, nedod dievs, padomās, ka es ne tā padomāju par to, ko viņš padomājis, redzot, ka es esmu padomājusi.
Kāpēc cilvēki baidās vienkārši uzsmaidīt viens otram? Ne jau viss, kas patīk, jāapgrābsta ar rokām, vai ne? Kas notiktu, ja es pateiktu tam vīrietim - tu labi izskaties? Pieklājīgais latviešu vīrietis līdz pat nākamajiem Jāņiem nespētu atbrīvoties no tik nepieklājīgas uzbāzības radītā mulsuma.
Laikam pēcjāņu nogurums manī izraisījis šīs drūmās pārdomas.
Jāņi esot auglības svētki. Ha. Ha. Kāda tur auglība pēc tik daudz izdzertiem aliem un vēderos sastumtiem pārsālītiem šašlikiem? Vispirms ir pirmsvētku stress, kad jādomā, kur svinēt un ko likt galdā, tad seko satraukuma pilnie svētki – jo līst, kož odi, šašliks ne tā izcepies, un pēcsvētku stress – kur likt neapēsto Jāņu sieru un kādēļ es pinu vainadziņu, ja neviens pat necentās to noņemt?! Varu to uzkarināt kaltēties kopā ar tiem trolejbusā neizteiktajiem komplimentiem.
Lai sevi uzmundrinātu, atceros to vienīgo reizi savā dzīvē, kad atradu Papardes ziedu. Man palaimējās, ka nebija jābrien mežā, vai jāguļas slapjā pļavā. Svētkiem noīrētā viesu nama virtuvē uzplauka tas zieds!
Pat neesmu fantazējusi par seksu brīvā dabā. Uz plikas zemes gulties, to nu gan nē! Uzreiz iedomājos mazās skudriņas, lielos zirnekļus, ērces, zemes vēzi un visādas citas vabulītes, kas glūn zālē un laizās, manu balto miesu gaidīdamas. Ui, nē! Tad jau labāk pret koka stumbru atspiesties. Protams, ja mugura nepaliek plika. Tad var skabargas ieraut. Varbūt jādara kā latviešu tautasdziesmā:
Tautiešam atdevos
Pie vārtiem turoties,
Neies tāda nieka dēļ,
Pa zemīti vārtīties.
Sen neesmu nekur vārtījusies, sen. Žēl... Katru gadu metu vainadziņu ozolā, kā ticējumos teikts. Ja uzmetīšot, tad aprecēšoties. Dažkārt metu pat divus. Bet nekā! Savā mūžā esmu veselu dižozolu audzi ar saviem vainadziņiem apkarinājusi, bet precinieka kā nav, tā nav. Nākamgad varbūt izmēģināšu rituālu, kur plikai jāskrien pļavā un jāmēģina trāpīt kādam vīriešu kārtas līgotājam. Bet, tad iedomājos, kā es tāda plikiņa bizoju pļaviņā un visi vīrieši bēg milzu ātrumā, lai tikai es viņiem netrāpītu... Nē, tad jau labāk to vaiņagu tējā savārīšu! Jāņu zālēs esot spēks un veselība. Sasmelšos spēku un meklēšu savu Jāni internetā, lai nākamgad nav jālīgo vienai.
Svētku laikā satiku savu radu tanti. Kundzei jau ap 65, bet tik dzirkstīga un sprigana palikusi. Jautāju, ko viņa dara lielveikalā? Vai tad viņas laukos tagad ir kāds, kam lopus uzticēt? Kādi vairs lopi, šamējā atsmej. Visus esot kaimiņiem atdāļājusi. Tagadiņ atbraukusi uz Rīgu, jo interneta portālā sapazinusies ar vairākiem kungiem. Lai būtu ērtāk, sarunājusi randiņus lielveikala kafejnīcās ar stundas intervālu un nu bizo no viena pie otra. Un ne pirmo reizi viņa šādā vajadzībā pa lielpilsētu dauzās. Dzīve mutuļo! Kā veicas ar preciniekiem, jautāju. Nekas īpašs jau vēl trāpījies neesot, bet viņas sirds jūt, ka laime ir tuvu. Internets – tā tik esot štelle! Tagad varot gan ar ārzemēs strādājošo meitu pačatot, gan ar mazdēlu kādu datorspēlīti uzspēlēt, gan beidzot pameklēt kādu, ar kuru apvienot pensijas fondu, lai varētu godam vēl pēdējos Jāņus nosvinēt, cik nu dieviņš būs lēmis.
Šito klausoties, mani sakaltušie Jāņu vainadziņi duras galvā kā ērkšķu kroņi. Ja jau mana vecā tante to var, ko es vēl gaidu?! Varbūt mans Jānis vientuļš braukā trolejbusā un nenojauš, ka esmu tepat, līdzās. Es došu viņam iespēju atrast mani virtuālajā realitātē. Mēs sūtīsim viens otram kaislas tautasdziesmas līdz mūsu mīla degs kā svētku ugunskurs. Nebūs vairs ne pirms-, ne pēcsvētku stresa, jo es būšu Jāņumāte un man būs savs Jāņutēvs. Ar savu īsto vīrieti spēšu pat slapjā zālē atgulties!
sestdiena, 2010. gada 19. jūnijs
TIKAI SIEVIETĒM! ( publ. IEVA, 16.jūn.)
Uzminiet mīkliņu.
,,TAS domāts tikai sievietēm. Uz tā ne īsti guļ, ne sēž. Tam ir divi tādi kā rokturi, bet rokas uz tiem neliek. Šajā speciālajā vietā, atrodoties īpašā pozīcijā, sieviete atver apskatei to savu personas daļu, kur citi ielūkojas biežāk nekā viņa pati. Kas tas ir?”
Pareizi, meitenes. Tas ir ginekoloģiskais krēsls. Viņš atrodas kabinetā, kura durvis pirmoreiz atverot, top skaidrs – bērnība beigusies. Jūs noliekat savas vieglās dienas, lai uzzinātu, ka baltie ziedi mēdz būt ne tikai pļavās. Jūs uzzinat vēl daudzus citus jaunus vārdiņus, kurus neminēšu, jo tie var traumēt vīrieti, kurš spītīgi lasa tikai sievietēm domātu tekstu. Mēs, meitenes, tos zinam. Bet reti skaļi izrunājam. Tāpēc rakstīšu šifrētus nosaukumus, dažus burtus aizvietojot ar svītriņām.
Pastāstīšu pilnīgu reālu gadījumu. Man bija pienācis tas liktenīgais brīdis, kad jānomaina detaļa izsargāšanās mehānismā, lai tā nesāk rūsēt ( spi–ā–e). Nolēmu eksperimentēt, izvēlēties jaunu ārstu. Tā teikt, tuvāk mājām, tuvāk sirdij, tuvāk arī citām ķermeņa daļām. Zvanu, izstāstu vajadzību, ārste atsaucīgi piedāvā lētu variantu, vienojamies par tikšanās laiku. Tad viņa prasa:,,Jūs esat resna?” Samulstu. Dažreiz jūtos resna, dažreiz sev liekos gana slaida. Daktere to prasot tikai tādēļ, ka viena var netikt galā. Hmm… Nu, tik resna, lai neietilptu krēslā neesmu gan.
Liktenīgajā dienā ierodos, pabrīnos, ka neviena cita klienta nav, māsiņas arī nav, bet tā kā mani vajā sajūta, ka rūsa jau zogas manās asinīs, drosmīgi kāpju uz krēsla. Uzminiet nu, kas dakterei palīdzēja tikt galā ar procedūru? Es pati. Viņa mani palūdza pieturēt spogulīti! Saliecos ne visai ērtā pozīcijā un turēju ar. Esmu bijusi prasmīga palīdze, jo mehānisms turas stingri, nerūsē un ārā nekrīt.
Spriežot pēc tā, ko runā par medicīnas stāvokli Latvijā, drīz pienāks laiki, kad lielveikalā būs plaukts medicīnas precēm. Jo katrs pats sev būs dakteris. Būs minirengena aparātiņš mājas vajadzībām, ginekologa komplekts, jaunā ķirurga - iesācēja instrumenti. Draudzenēm ne tikai sirdi izkratīsim, bet lūgsim paņemt asinis analīzēm. Erotiskā spēle ar pārģērbšanos par dakteri un māsiņu kļūs par ikdienas nepieciešamību.
Pēc kopīgi veiktā darbiņa daktere man paziņoja, ka pēc šīs s-ir-l-s man jaunu nevajadzēšot. Tad jau klimakss būšot klāt. Uzmundrinoši, vai ne? No krēsla kāpjot, jutos kā ripojot no kalna.
Ir taču sievietes dzīve viena vienīga kāpelēšana uz šī krēsa un nost! Ja to salīdzina ar kalnu, kas ir virsotnē? Klimaks? Nē! Tas briesmonis dzīvo pašā lejā. Visu savu sievietes mūžu mēs kāpjam, rāpjamies uz augšu, ar nagiem akmenī cirzdamās, bet, kad tiekam virsotnē – pļukš! Krītam lejā un atsitamies ar pieri pret reklāmu zālēm, kas mazināšot karstuma viļņus. Un tie vairs nav karstumi, kurus sauc arī par taureņiem vēderā, vai par mīlas uguni, kas plosa miesu. Šitie ir tie, pret kuriem jādakterējas!
Gribēdama būt uzmanīga un informēta, ārste pajautāja, vai man ir regulāra dzimumdzīve. Man ir! Ja gribat zināt precīzāk, man ir divdzimumdzīve! Tas ir tad, kad dzemdē, auklē, šmorē un mazgā kā sieviete, bet strādā un pelni kā vīrietis. Dzīve kā tautasdziesmā:
,,Pati māku sienu pļauti,
Pat’ izkapti asināt,
Tik vien lūdzu tautudēlu,
Lai sameta kaudzītē.”
Taisnības labad, būtu jāpievieno vēl divas rindiņas:
,,Saucu, saucu, nesasaucu,
Visu mūžu spilvenā kaucu.”
O, šie dakteru jautājumi! Kā atbildēt pareizi par partneru skaitu? Teikt, ka tikai viens? Tas izklausās nemoderni. Teikt patiesību? Izklausīsies pēc lielīšanās. Iedomājos, ja nu tajā vietiņā (m-ks-s) partneru skaits ierakstās līdzīgi kā gadkārtas koku stumbros? Daktertante ieskatīsies un teiks - ai, ai, meitenīt, jūs jau esat pārsniegusi vidēji statistisko partneru skaitu Latvijā. Jums vairs nepienākas, ļaujiet citām papriecāties! Cik tad mums to bāleliņu ir? Un ne visiem sprigulīši darba kārtībā.
Tiksimies ginekologu uzgaidāmajās telpās un sazvērnieciski sasmaidīsimies! Smaidīsim arī saņemot lielos dakteru rēķinus. Jo – ja bankrotēt, tad labāk to darīt ginekoloģiski veselām!